T’as une banane dans l’oreille

Je ne vous l’ai peut-être jamais dit, mais la langue française, c’est mon nanane.

Mais pas ce soir.

Ce soir, j’ai lu une cinquantaine d’articles écrits par des linguistes qui se tirent la pipe depuis trente ans, et d’un coup, j’ai envie de leur dire à tous de garder leurs bobos dans la cour d’école, que tant qu’à faire, ils devraient se remettre à la corde à danser et laisser la question de la norme du français québécois à plus tard, quand ils seront grands et matures.

Le pire, je crois, c’est Lionel Meney. Il y a quelques années, j’étais tombée sur son Dictionnaire français québécois et ça m’avait amusée; un dictionnaire bilingue pour que les français nous comprennent. Finalement, j’ai changé d’idée. Lionel Meney n’est pas drôle du tout. Lionel Meney, c’est comme un vieux vinyle qui saute. Toujours le même refrain puriste. Le même discours exogéniste paraphrasé mille fois, sans une seule fois écouter ce que les autres ont à dire. Le plouc.

Je n’avais jamais réalisé que d’être linguiste, c’est s’exposer à pire que les vannes des politiciens.

« L’équipe qui prétend établir une norme linguistique proprement québécoise est-elle qualifiée pour faire ce travail? »

« Par ailleurs, la chronologie des événements révèle d’étranges coïncidences. »

« Cette fois-ci, ce sont eux qui doivent mettre la main à la poche. Il est temps de mettre un terme à ce gaspillage de fonds publics. »[2]

[1] MENEY, L. http://www.cyberpresse.ca/debats/opinions/200901/18/01-818644-il-ny-a-que-des-avantages.php

[2] MENEY, L. http://www.ledevoir.com/non-classe/72023/un-autre-dictionnaire-quebecois-pourquoi

On était là, à faire des grimaces, et tout d’un coup, j’étais devenue invisible. Premier pincement au cœur; elles se moquent de moi. Second pincement au cœur; j’ai fait quelque chose qu’il fallait pas. Il n’y a pas de troisième pincement, ou plutôt si, un pincement continu; le cœur est pris dans un étau de doutes qui demeurent sans réponses. Et cette angoisse, que l’on ait sept ou vingt-sept ans, elle fait toujours aussi mal, peu importe le genre de silence qui nous frappe.

C’est son anniversaire, d’ailleurs, lundi. On la fêtait ce soir, mais sans moi parce que j’ai besoin de mon salaire minimum pour m’émanciper hors du compte de banque de mon père. J’avais déjà pris cette résolution-là il y a quelques années, mais justement, c’était une résolution.

À 26 ans, peut-être que prendre des résolutions pour devenir indépendante, ça devient beaucoup trop honteux, enfin je crois, parce qu’aucune putain de résolution m’aurait fait manquer les 29 ans de ma soeur. Et pourtant, elle a soufflé ses chandelles sans moi.

Bon anniversaire, Sarah.

Je pense que les chats détestent nous regarder d’en bas.

Monsieur Poulin, comment rien-t-on un chat?

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« Y est trop mignon, ton bébé chat! »

L’est pas mignon, crois-moi. Tiens, là, c’est quand il a pris mon pied pour un jouet, et là, ce trou, là, c’est quand il a pris mon rideau pour un jouet, et là, les fragments étincelants par terre, là, c’est quand il a pris mon miroir pour un putain de jouet.

Je l’aime, je t’assure, mais merde, un chat, c’est pas un chien. Suffit pas d’aimer Jacques Poulin, hein.

Pourquoi ai-je adopté un chat, moi qui les ai toujours si délicieusement détestés?

Je vais te dire d’abord qu’à la base, j’aurais préféré un grand danois, un toucan, une loutre, ou un phalanger volant. Seulement, Freude était là, sous son paquet de planches, les yeux boursoufflés et le nez coulant, alors merde, que je me suis dit, chat ou pas, elle viendra chez moi. Et je relirai le Vieux Chagrin, juste pour elle.

… Je lirai peut-être Les chats pour les nuls avant. Faudra que je pense l’emprunter à Mélanie.

Je me demande s’ils abordent le sujet du ça, du moi et du surmoi dans ce livre.

Parce qu’un chat n’a ni moi ni surmoi, entendons-nous bien. Un chat n’est régi que par ses désirs, il se contrefout complètement de ceux des autres. Un chat, ce n’est qu’un ça, rien qui se soigne, faut juste accepter.

L’ironie dans tout ça, c’est que c’est Freud qui est arrivé avec le concept.

J’ai aussi un petit frère, de deux ans mon cadet. Il a une voiture. Il a été sacré ingénieur au printemps dernier et il bosse maintenant pour une compagnie qui l’envoie sur des chantiers avec un blackberry. Cet été, il a emménagé avec la petite Julie et son chat.

Ça fait trois ans à peine que j’ai quitté la maison. Mon oncle me surnommait même Tanguy, mais il a arrêté parce que c’était pas drôle et que des fois, faut tenir compte des circonstances.

À 22 ans, donc, les circonstances m’ont finalement tirée en bas du nid. J’ai abouti dans une minuscule chambre de résidence à Sherbrooke, où j’ai vite appris à détester la trop vaste colocation de cuisine.

Un an plus tard, j’emménageais avec trois copines dans un 6 ½ bon marché non loin de l’université. « Quatre filles et un appart ». Rien de parfait, le juste milieu. Pendant deux ans.

Au bout de ces deux années-là, le quatuor s’est désagrégé. Rien à regretter; c’était une belle époque, mais elle avait fait son temps.

Avril fondait chétivement. Je me comparais secrètement, encore et toujours, à mon frère et à ma sœur. À 25 ans, j’avais besoin d’être satisfaite d’au moins une seule chose relative à mon actualité.

J’ai adopté un chat. Enfin, une chatte. Un chaton de gouttière, que sa mère avait installé sous un paquet de vieilles planches dans le hangar adjacent à la grange.

Je l’ai nommée Freude.

Et je me suis offert un petit 3 ½ rien que pour moi, un appartement, un vrai, avec le côté gauche et le côté droit du frigo, avec un évier double, propre ou sale à ma convenance, avec mon propre rideau de douche qui matche avec mes napperons en girafe.

Du haut de mon matérialisme, j’ai enfin 25 ans.

Je suis toute chose.

Maintenant, je n’ai plus qu’un sac à dos, ma maison roulée en boule compacte pour un été.

Je serai de retour en août, peut-être même avec des trucs à dire.

D’ici là, je vous trève.